Vi är här i Denver. Jag hoppas att jag har höjdsjuka...
EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
...och inte någon form av inflammation.
De säger att det inte är det, men man vet aldrig.
En fantastisk folksamling därute. Slutsålt.
Det är underbart. Alla är fans.
De som kommer till min show får sig en ordentlig dos
av väldigt ärlig, rolig, aggressiv komedi.
Showen kallas "Isvarmt," vilket scenen är.
Scenen är bombarderad av palmer och snö.
Jag har en överraskning i slutet. Min hund Blanche.
Jag skaffade henne när jag började resa
så att jag hade sällskap, och mina fans gillar henne.
Kom hit!
Tack! Nu måste vi gå och göra timmen speciell.
Mina damer och herrar, en stor applåd för Iliza Shlesinger!
Okej, tack!
Denver!
Jag valde den här staden.
Jag valde den här staden för min specialsändning.
Tack!
Trodde verkligen att det skulle vara mycket kallare.
Jag anser att väder är något man kan använda
för att ställa in sig hos tjejer.
Killar har sport. När de träffas,
"Läget? Såg du sportspecialen?"
"Självklart som fan."
Med tjejer är det inte mode, inget annat än vädret.
Vi säger, "Alltså, det var bara så jäkla varmt.
Jag menar tidigare."
Och den andra tjejen svarar, "Det var bara så varmt. Det märkte jag.
Jag gillar när det är varmt, men inte för varmt. Du fattar vad jag menar?"
"Alltså, jag fattar helt. Varmt men inte för varmt.
Men det är bra med kallt."
"Jag håller med, men inte för kallt, då är det burr."
Jag kan tala väder.
Det knepiga med att vara tjej även om du bor i kallt klimat,
spelar ingen roll hur van du är,
tjejer har alltid problem med vad de ska ha på sig ytterst.
Vi kollar alltid med killarna.
"Älskling!
Ska jag ta en jacka?
Jacka? En kort?
En lång?
Du kollar ju inte ens?
Så, jag tar en jacka. Till-vi ska väl gå till den där...?
En jacka? Ska jag? Ska jag ha en jacka?
Kan du pausa 'Halo' i två sekunder?
Jacka - ska jag ha det? Ska jag ha på mig en jacka? Inte?
Ska jag ha fyra scarves och inga byxor?
Verkar lite motsatt.
Så, jacka? Jacka? Jacka?"
Tillslut säger han, "Ta med jackan!"
Och du säger, "Jag vill inte ta med mig jacka!"
"Varför inte?" "För då måste jag ju bära på den!"
Tjejer hatar att bära jackor. "Den är för tung!"
En kvinnokropp är helt kapabel att bära på en hel person
under nio månader, men när det gäller jacka
som är fylld med fjädrar... där drar vi gränsen.
"Ska jag ta med mig en jacka?"
När du är 20 tar du aldrig med dig en jacka.
Några av er är i runt 20, kom ni ihåg?
Ta med dig en.
Man har inte jacka då.
Du är oövervinnlig och dum.
"Jag behöver ingen."
Därför är det kul för 30-åringar när de ser 20-åringar
Runt kl två på natten, de går ute i kylan
Skakar.
När de gör såhär med sina klänningar. Drar ner dem.
Alla dessa skor som spricker av tyngd.
"Den går inte ner..."
"Det är ingen klänning! En tubsocka!"
För du rationaliserar det.
"Inte långt från bilen till baren."
Vid 20 vill du ta risken att gå i kylan
för äran att inte ha en jacka på dig.
Två minuter är inga problem.
Inte alla klarar av det. Jag har förlorat flera på vägen.
Vart tog Amber vägen?
Amber är stelfrusen och skriker "Gå vidare!"
"Beställ en Lemon Drop och skåla till minnet av mig!"
Det värsta är när du inte hittar bilen.
Om du är med tjejer måste du inse
att du troligtvis inte hittar bilen.
Även om du är ursmart så är det något biologiskt med kvinnor
som gör att vi inte kommer ihåg var bilen är parkerad.
Det är ovanligt att en kvinna parkerar,
"Jag står parkerad i 4-F. Det kommer jag ihåg.
Jag ansvarar för mina val i livet."
Något frigörs och tar över, och vi gör såhär, "Pip! Vad är det här?"
Och sedan vaknar vi i en Sephora butik.
Ta alltid med en kille.
Det är något med killar... de alltid hittar bilen.
De slänger smulor bakom sig, som Hans och Greta.
De kanske har en sökare i skrevet.
Kanske som pling-plong!
Han kanske inte hittar bilen.
Han hittar en bil, och sätter dig i den.
Grabbar, jag ska berätta en hemlis. Det är tråkigt att leta efter bilen.
Om jag inte hittar den är den stulen.
Det är alltid första alternativet. "Stulen!"
Ibland låtsas vi vara stressade även om vi inte är det.
Kvinnor hör ständigt att vi är svaga.
Vi kan använda det till vår fördel.
"Jag vet inte var bilen är, okej? Förlåt!"
Du är perfekt! Och jag vet inte var bilen är.
Jag vet inte ens... Jag vet inte var bilen är.
Jag försöker, okej?
Jag känner mig helstressad för att jag arbetar tio timmar i veckan
Och jag säger...
"Där är bilen! Tack snälla polisen.
Precis som jackan."
Tjejer frågar alltid killen när det gäller vädret.
Har alla tjejer gjort,
det första du gör morgonen,
du ligger intill din kille... man,
glasskafé-chef, som Tinder har fixat åt dig.
Klockan är 8 och först säger du,
"Älskling... är det kallt ute?"
Och din kille visar dig sitt stöd.
Han svarar, "Jag vet inte för jag är ju inomhus."
"Det känns kyligt. Kyligt."
Tjejer hatar att bli kalla. Vi vill inte vara frusna.
Grabbar, låt inte eran dejt bli kall. Vi är inte glada då.
"Hon är kall. Kom hit. Jag ska värma dig."
"Rör mig inte för fan. Det är inte det jag vill."
Vi vill inte ha sex, vi vill vara oss eländiga.
Jag har aldrig känt, "Vad kall jag är,
Önskar att jag hade någon att knulla!"
Det händer bara inte.
Vi blir inte kåta när vi blir kalla.
Om en tjej är kall säger hjärnan:
Du är kallt. Gå hem. Gå i ide.
Se på en dokumentär om en kvinna som äter ihjäl sig.
Det är det vi vill göra.
"Kall!"
Låt inte din dejt bli kall.
Du märka att "jag är kall"
och "Jag är så jävla sur" är samma sak.
Vi tycker inte om att bli kalla men vi gillar kallt väder.
Det där är riktig tjejlogik.
Allt är en motsägelse med rosett på
"Det blir fint. Glitter."
Det är samma tankegång som,
"Tighta byxor. Glo inte på röven!"
Det är som,
"Så kall att jag svettas.
Det är isvarmt här. Jag vet inte hur jag känner mig."
Alla tjejer gillar höst. Visste ni det?
Alla tjejer måste gilla hösten. Japp!
Det är ett krav. Precis!
När vi ville bli tjejer
Gick upp till tjejdisken
och de frågar, "Årstid?"
Du svarar, "Hösten, din skitstövel." Och de svarar, "Okej.
Här har du ditt kort, tofflor, glitter. Ha kul och var osäker."
Tjejer älskar höst, och jag har planerat sedan juli...
För... för två år sedan.
Vi är besatta av höst.
Alla tjejer vet när det är höst.
Vi känner av det.
Vi blir som besatta,
så fort ett löv faller någonstans i världen känner vi det.
När vi tittar på TV.
Utomhustemperaturen faller från 30 till 15.
Vi känner på oss när hösten är här.
Tittar på TV, hösten anländer, och vi säger...
"Kände du?" "Ja, en lätt bris."
"Jag menar. Kanel, muskot, kryddnejlika, pumpa i allt!
Pumpa!
Ät alla pumpor!
Här ska det höstas till!"
Du släpar ut din pojkvän.
"Nu kör vi höstsaker. Plocka äpplen!"
"Finns inga äppelodlingar i LA."
"Till affären! Jag ska kasta äpplen på barn."
Vi kollar Pinterest, för höstidéer.
V gillar att trixa med löv.
Varje år när löven ändrar färg och blir galna.
Varje...
"Såg du löven? Herregud!
Förra veckan var de helt gröna, och nu är de bruna!"
Det är inte bruna, de är helt döda, din galning!
De är heldöda och du gör hantverk med deras lik.
Du tar inte hänsyn till naturen?
Den var levande, ditt monster!
"Vad ska du göra med döda löv?"
"Jag ska lägga dem i en hög så barnen kan leka i det döda.
"Vad ska du göra med dina döda löv?"
"Jag gör en krans till dörren
som varning till andra löv att lämna mig ifred!"
"Du åt precis ett löv?" "Ja."
Alla tjejer älskar Pinterest. Eller hur? Tjejer?
Ja!
Pinterest. Porr för den vita kvinnan. Vi älskar det.
Vi gillar att planera.
Tjejer planerar bröllop på Pinterest.
En av mina tjejkompisar gifte sig på Alla hjärtans dag.
Och på skämt,
frågade jag, "Åh vad kul. Vad hade ni för tema?"
Helt allvarligt svarade hon, "Det var kärlek, men
under stjärnhimmel, under havet."
Jag svarade, "Det är ett bröllop inte en bal."
Jag ska berätta när jag gifter mig,
blir det efter Alla hjärtans dag,
och mitt tema ska vara "75 % rabatt på choklad."
Korrekt? Ja!
För det är min dag!
Grabbar, som är förlovade,
kan jag säga att er tjej redan planerat bröllopet på Pinterest.
Hon har planerat allt,
hela din begravning.
Det ligger på Pinterest.
Vi gör det när du inte ser.
Om ni ser vad vi har på Pinterest
skulle ni inte vara med oss.
Vi gör det mitt i natten. Vi väntar.
Vi tar med oss pumpa-te och går in.
Och loggar på.
Pinterest för tjejer är som "Call of Duty" för killar.
Jag har på mig hörlurar och snackar skit med 14-åringar i Michigan.
Första med bild på Channing Tatum
säger, "Han är min!" Pinna, pinna...
Vi blir besatta. Indragna i onda cirklar,
och bara fortsätter.
Är det här porr? Pinna, pinna. Har ingen aning.
Naturlig vattenförlossning? Varför pinnar jag sånt?
Jag tittar ut sex eller sju... 24 timmar senare.
Du öppnar persiennen. Solen är uppe!
Fortsätt för äran!
Kom hit! Jag vill visa dig mitt bröllop...
Vårat bröllop. Hoppsan!
Jag vill visa dig. Jag har roliga förslag.
Vi ska ha ett chokladvattenfall,
men istället är det brudtärnans tårar.
Jag tycker det är rättvist. Det är det.
Jag vill visa dig.
Kom Brian, Ryan... Vad du än heter?
Jag ska gifta mig. Jag vill visa det här.
Rosa eller röda servetter?
Det tycker de är olika. De är olika.
Jag känner mig så stressad,
och jag vet inte vad jag håller på med. Jag vet inte.
Tycker du jag ser bra ut? Jag vet inte.
Jag vet inte vad jag vill ha för tema, okej?
Gissa temat vi ska ha?
Att din mamma är en häxa, det är temat.
Jag kan inte fortsätta, men jag vill ändå
för jag älskar dig så mycket och det kommer att bli fantastiskt!
Jag klarar det här. Jag kommer att ha en massa idéer.
- En svan. - Nej.
- En duva. - Nej.
En svan gjord av duvor.
Googla "Human Centipede," fast med duvor,
och se om vi kan sy ihop dem? På ATM-sätt.
Ja, jag vet vad "ATM" är, jag har tittat på din porr.
Jag ska gifta mig före min syster.
Jag vill visa det här.
Ja, jag har blöja! Jag vill inte upp.
Jag vill visa det här.
Älskling! Älskling! Älskling!
Är det kallt ute?
Pinna, pinna...
Vi blir nog frusna
för vi får inte äta mycket under måltider.
Att erkänna att hon vill äta
mellan två tjejer, går inte.
Man får inte erkänna att man är hungrig.
Att man är besegrad.
"Är du hungrig? Inte jag heller."
"Är du hungrig?" "Jag åt förra veckan."
"Jag kan inte fortsätta såhär.
Det känns tillräckligt."
Till slut ger den minsta tjejen med sig.
"Jag... om du... jag kan hänga med dig.
Är hungrig så hänger jag med.
Jag hänger med. Jag hänger med."
Betyder: Jag kollar på.
"Jag hänger med.
Jag äter en liten bit av din mat.
Jag äter allt, förutom inget, så...
Jag äter inget förutom allt.
Jag hänger med. Åter en liten bit.
Jag är så hungrig. Kan vi äta något?
Något litet av något mindre. Tapas?"
En av tjejerna nämner alltid tapas.
"Vill du ha tapas?
Vad är det? Små portioner. Man beställer mellan fem och tio."
Kommer kosta 800 dollar och är så värt det.
Tjejer gillar smått, inte mättande och dyrt
Vi skulle kunna äta diamanter.
"Det är tapas. Småportioner.
Det är spanskt. Vad är det?
De är från Spanien,
inte landet alldeles under USA.
Helt annat spanskt. De läspar när de uttalar 'th'."
Jag besökte Spanien i två dagar, jag är bildad.
Småportioner. Platito.
Så små, som en frisbee för en råtta.
De är små tallrikar.
Det är som en monokel för en amöba. Väldigt liten.
En gång råkade jag äta tallriken.
Ganska hårresande. "Små tallrikar."
Det är ett skämt. Vill inte äta.
Tycker inte om det.
Serveras på träbit, som att äta lunch på brädlager.
En kille i köket formar bollar av skinka med sina händer
och slänger på småbitar manchego-ost
och häller honung på.
Så att du kan äta som en bonde från Andalusien
på en åker från 1830 för ungefär 800 dollar.
"Småportioner."
En av vännerna vill att ni gör som hon vill.
"Vill du inte ha tapas? Försöker bara anpassa mig..."
Killar äter inte tapas. Endast tjejer.
Endast tjejer. "Vill ni äta tapas?"
"Grabbar! Ska vi äta tapas?
Vi sticker efter matchen. Ska vi äta tapas?
"Näe, vi tar en köttbulle och delar på fyra."
"Okej. Vad vill ni ha då?"
Ska vi beställa flatbread?
Vad är det? Som en tunn pizza, fast irriterande."
En tjej föreslår alltid flatbread, eller hur?
"Vill ni beställa samma? Flatbread?"
Det är hon som föreslår, hon som samlade alla,
hon printade ut rabatten.
Oftast en Amanda eller så.
"Vill ni beställa flatbread?"
Du äter inte? Glutenfri?
Laktosfri? Vill inte ha kul?
Sover du? På offentlig plats.
Vill ni ha flatbread?
Fråga henne. Ska hon det?
Min telefon dog. Kan inte texta.
Fråga om hon vill ha... Vill du ha flatbread?
Jag undrar om du vill ha flatbread!
Kvack, Kvack! Vill ni ha flatbread?
Fråga Cynnamon med 'y'.
Och Kinnamon med 'k' att hennes namn låter felstavat.
Jag beställer.
"Hej! Vi har bråttom för det har vi rätt till.
Hm...
Ett flatbread för alla 40, ja?
Hon ska inte ha,
laktosfri, glutenfri,
hon vet inte,
men klarar det inte just nu.
Vi vill beställa... Vad vill ni ha att dricka?
Inte en egen. Vi tar...
Vi beställer ett tråg av vitt vin.
Hur vill ni dricka det?
Nej, du behöver inget glas.
Vi behöver inga glas. Vi dricker ur händerna!
Vad vill ni ha på den?
Vi kör något galet.
Hälften getost och hälften luft. Tack!
Flatbread!"
Var nyss ute på en dejt.
Nu vid 30 har jag gjort ett försök.
31. Har ansträngt mig att försöka dejta normala killar,
när du är 20 dejtar du vem du vill.
Du lever i evighet, du är snygg och 20.
Du säger, "Vill du gå ut? Vi är gjorda av kol."
Och det är okej.
Försökte göra några viktiga val vid 30.
Nyss gick jag ut med en kille baserat på hans klädstil.
Han var revisor. Men, okej.
Okej, jag håller låda. Det är okej.
Han bar rutig skjorta instoppad i kakibyxor.
Okej. Lite småtöntigt. Det är okej.
Han hade sin mobil i ett hölster på höften.
Pappa-stil.
Till alla pappor i publiken och som tittar på det här,
vilka meddelanden kommer in så snabbt
att du måste ha handen redo som en cowboy.
Och vad måste skickas ut så snabbt
att din mobil börjar ryka
så att du måste sätta den i hölster?
Kläderna ska visa ansvar.
Klädde sig trevligt, som en vuxen.
Jag behövde se vänlig ut.
Kan inte klä mig som 19-årig lesbisk punkare.
Jag fattar helt.
Jag lovar, jag ansträngde mig ordentligt.
Jag frågade mina 35-åriga tjejkompisar.
De har dejtat ett tag, de är mogna.
"Vad ska jag ha på mig?"
"Du måste skaffa en...
sidenblus.
Så ta på den, täck över allt det här och stoppa in den,
blusa till det, sidenblus."
Måste erkänna, jag hatar sidenblusar.
Fan för sidenblusar, okej?
Ja!
Du behöver inte skämmas bara för du inte är 20.
Jag måste inte täcka den med ett tält.
Som en burka för amerikanska kvinnor. Jag menar vad jag säger.
De är förtryckande, fula, varma, oformliga,
och om du har på dig en bygelbehå
och du svettas,
och det ser ut som en ansikte.
Fan för sidenblusar.
Jag köpte en ändå. Tänkte att det nog var bäst.
Gick till en fin affär.
Besökte Nordstroms varuhus.
Jag frågade biträdet, 19 och ursnygg.
"Har ni sidenblusar?"
Hon sa, "Denna?"
Den var vit med svarta stänk.
"Den är abstrakt."
Jag sa, "Som Rorschach bläckplumpstest fast värre."
"Jag fattar inte."
"Det är för att du jobbar här."
"Nej, det är ett roligt mönster."
"Det där är ett komönster. Jag är säker."
Det är svarta fläckar. Ser ut som en skrivare.
Jag vill inte ha den.
För den blusen ser ut som en kossa.
Man kan inte ha det.
Som modell kanske.
Som modell kan du ha på dig komönstrad blus.
"Vad fan. Muu på er alla skitstövlar.
Mu!
Eller hur?"
Inte snoppar, juver.
Normal tjej som har på sig komönstrad blus, instoppad,
kommer se ut som en kossa som opererats. Bara blusig.
Jag köpte blusen.
Instoppad blusig kossa, sedan köpte jag tajta byxor.
På dejt ska du ha tajta byxor.
Ju tajtare byxor desto större ansträngning, okej?
Som kinesisk fotbindning,
De ska vara så tighta att de formar muskler och ben
till ett förlamat tillstånd.
Du ska ha skyhöga klackar, så höga
att du fullkomligt lutar ut över kanten
så att det blir en läcker knöl där bak
Killar gillar detta. De gillar en ordentlig knöl.
Såhär. Är ni redo.
Du bär en blusig kossa, byxor,
och du ska ha så höga skor att du inte kan springa.
Skyhöga.
Blusig kossa, byxor. Jag var redo.
Så vi gick ut.
Jag hade redan en väska.
Det krävs en viss sorts väska för kvinnor på dejt.
Det kallas kuvertväska.
En liten musväska.
En kuvertväska.
Inte synonymt med "coolt" eller papperskuvert.
En kuvertväska är en liten väska som kvinnor har med sig på sin första dejt.
Och orsaken till att vi inte har stora väskor är,
för killar gillar det inte.
Det är snyggt.
Du kan inte komma till någons hus och säga, "Hej!
Redo för vår dejt, Steve?
Jag tog med mig min...
väska här. Vi behöver inte gå till någon fin restaurang.
För jag tog med mig en kokplatta.
Vi kan plugga in den här.
Vi kan göra det på gräsmattan.
Har du någon utomhuskontakt? En generator?
Jag kallar den Jenny. Internt skämt.
Ska vi äta bönor? Gillar du bönor?
Tog med mig bönor. Behöver ingen öppnare.
Vi har små väskor för killar gillar inte stora.
De är rädda för stora väskor.
Om du har stor väska, tänker killen,
"Hon vill flytta in."
Det är första tanken.
De gillar inte sånt.
De känner sig obekväma runt kvinnor.
De vill inte veta vad ni har.
Det finns vad som helst i väskan.
Vad ligger i väskan?
Tamponger, kontrakt, Gwyneth Paltrows huvud?
Vad ligger i väskan?
Massa problem. Mediciner.
Förhållningsorder.
Bära runt på allt,
därför det kallas last.
Så vi bär på en liten väska,
för att lura dig.
Tro inte att fullkomligheten
Jag sa fullkomlighet!
Härstammar från denna lilla väska.
"Bara få saker."
Alla tjejer ljuger om det.
"Det tar mig bara 10 minuter att göra mig klar...
Jag behöver bara 10 min."
Det känns när du ljuger.
"Tio minuter, jag lovar, det är okej.
Tio minuter."
Inte en enda kvinna här i publiken har lyckats stänga väskan på första försöket.
För... det är sant.
"Svårt att hitta hit.
Den vill inte stänga av."
För när kvinnor packar för en dejt,
packar vi inte för dejten,
vi packar för dejten vi vill ha.
Vi börjar tänka. "Jag tar med mig läppglans.
Jag måste ha olika läppglans,
för vi kommer ju vara på en yacht.
Försäkringen när Porschen går sönder.
För han äger en Porsche.
Tänk om han är en miljonär.
Och att han vill att jag älskar honom för den han är
och inte för sina pengar.
Han har ju haft problem med andra,
de vill åt hans pengar,
han kände inte kärlek,
han ville testa mig.
Jag låtsas, "Du behöver inte testa mig",
men jag gillar pengar,
men jag låtsas att jag inte bryr mig,
och han kanske är en prins från ett litet land
som jag inte bryr mig om,
måste låtsas att jag tycker om han,
så jag måste planera,
tar med mig passet om vi äter middag i Paris."
Allt är i och du ska stänga den.
Du drar i dragkedjan med tänderna. För fan.
Du lyckas stänga den halvvägs.
Du kan inte gå på dejt sådär.
Det är pinsamt.
Så vad gör du nu?
Du tar ut allt,
lägger fram dem?
Det är svårt. Saker måste bort.
Förlåt. Ni är alla värdefulla.
Alla kommer inte med.
Istället försöker ni minst en gång till...
att lägga tillbaka allt i väskan.
Fast försiktigt...
för att du tror om du gör allt mer målmedvetet
kommer du att lura väskan...
att tro att den inte är full.
Men redan efter en sak tappar du tålamodet.
Fan också! Allt ska ner!
Godis, yoghurt, tofflor, problem med pappa.
Nu sticker vi.
Så vi gick till en bar
och satte oss ner, och han beställde en drink
under hela kvällen.
Här har ni mitt problem med det...
Det var fredag, och jag är en försynt dam.
Jag vill festa.
Om du bara dricker en drink så dricker jag bara en också.
Dricker jag bara lite,
hur ska jag då vilja ta på dig?
Okej?
Ja. Tack för att ni är ärliga.
Gör en överslagsräkning på det där.
Ja.
Den som inte skrattade, ljuger.
Det är det som alkohol är till för.
Släppa loss. Göra saker som man normalt inte gör.
"Jag drack vin. Det är okej."
Varför slösa kalorierna?
Vi tar oss bara ett glas mjölk och slår oss ner.
Han drack inte ens. Han drack öl.
Det var en India Pale Ale.
Vid hans första klunk, hade jag redan druckit upp.
Trodde det var en tävling.
Så nu har jag bara is kvar.
Slickar på isbitarna som en hund.
Såhär...
Springer till badrummet för att dricka munvatten,
för att försöka få i mig någon sorts alkohol.
Försöker hålla andan för att känna mig hög.
Problemet var inte att han bara drack en.
Problemet var att jag tyckte det var ett problem.
Jag är 31. Jag bör vara mer mogen.
Hade jag bara dejtat mer när jag var 30,
skulle jag nog tyckt det var okej.
Mina kompisar runt 35 som dejtar killar
tycker att en drink är okej.
Önskar jag tänkte normalt.
Önskar jag kunde sitta där som en normal tjej.
"Drinken är riktigt god. Jag är så tacksam.
Det här är fantastiskt.
Han verkar trevlig.
Han har fina ögon. Undrar hur de ser ut i en burk."
Normala tankar.
Men min hjärna fungerar såhär när jag dricker,
ett meddelande skickas till hjärna att nu är det party!
Det är det den säger.
Jag är 31, inte 90.
Det var fredag, inte tisdagskaffet.
Vi gör misstag. Det är detta det handlar om.
Somliga fungerar likadant.
Lite alkohol och min partynisse vaknar,
att nu är det dags.
Alla har partynissar.
Andra nissar förlorar talförmågan,
de har festat för mycket.
Min nisse har en loftsäng.
Hon på överslafen. Min värdighet under.
Han är inte ens inbjuden.
Hon vaknar så fort jag dricker. Hon känner lukten.
Hon drömmer om fryst pizza, hon är ett monster.
"Vodka. En bättre sort."
Hon tar över allt.
Vi har alla nissar som tagit över.
"Du måste ha glöd!
Leta upp dörrvakten! Fråga om han har droger!
Specificera inte. Se vad han har att erbjuda.
Gör det! Gå för i helvete!
Hoppa upp där.
Börja dansa. Ingen musik. Jag fixar musiken.
Du är så snygg.
Hoppa ner från bordet. Ut!
Knuffa till polisen. Se om han gillar det.
Fråga om du får röra hans pistol. Svaret är alltid nej.
Gå över till en minilivs.
Köp sprutgrädde.
Andas lite gas. Du kanske dör. Är värt det.
Gå ut. Ta en bild. Lägg ut den på Instagram.
Ta bort den tio minuter senare, ditt bröst syns!"
Det är sådant jag vill göra.
Så vi åkte från baren.
Superpåverkade av vår enda drink.
Och han kör mig hem, vi är utanför huset.
Sitter i bilen utanför huset.
Det är här vi ska kyssas.
Den första kyssen.
Som tjej vet ni när ni skickar ut vibbar
att ni vill kyssas, hela natten.
Kvinnor och män fungerar olika.
Män ger ut dessa vibbar hela tiden.
Just nu, massa vibbar, hela tiden.
"Jag hoppas att hon kan se min snopp."
Vibben är på jämt hos män.
"Vill du ha? Det här? Ja?
Någon? Någon? Nej?
En liten stund? Va? Ringer du polisen?
Okej.
Vi ses på Facebook."
Tjejer är specifika när vi skickar vibbar.
Kan inte bara slänga ur sig det var som helst.
Tjejer gör alltid något speciellt.
Rör t.ex. med handen i håret.
"Det var roligt."
Visar lite mer kropp.
Alla tjejer har en bättre kroppsdel.
Kanske underarmen. Kanske du håller på såhär.
"Vill du ha nått? Vill du knulla?
Är det konstigt? Okej."
När en tjej känner att en kille är intresserad av henne,
blir vi plötsligt till elaka häxor.
Och killen blir helt bortkommen.
Vi vet... Om hon precis gjort slut.
Du blivit bedragen. Är lite skadad.
Vi dyker plötsligt upp.
"Jag hoppas att jag hittar en tjej."
Och helt plötsligt dyker vi upp, "Hallå.
Äpple?
Vad är det? Jag brukade arbeta på ett apotek
Ett helt nytt liv för mig själv."
Vi säger saker för att locka dig,
"Ja, den här vägen. Sport? Jag älskar sport. Kom hit.
Den här vägen. Kom hit. Så ja.
Ett förhållande? Inte jag.
Jag vill bara knulla i en evighet tills du tröttnar på mig. Kom hit!
Ja, vad är det där? Ditt ex?
Hon låter hemsk men jag vill fightas utan tröja.
Kom hit.
Gå med till mitt pepparkakshus.
Ja. Ja.
Kom och knapra på mina pepparkaksväggar. Ja!
Vad är det där? En metafor för min vagina.
Du är smart. Kom med här.
Sa alla rätta sakerna, gjorde allt rätt.
Jag kände på mig att vi skulle kyssas.
Nu, för killen...
hur han vill kyssa tjejen.
En tuff roll. Killarna måste bestämma.
Bestäm hur du vill kyssas.
Kysser du för mjukt så verkar du bara svag,
kysser du för hårt, anmäler hon dig.
Var försiktig.
Tjejen måste också ta sitt ansvar.
Du kan bara titta åt tre håll
när du sitter i passagerarsätet,
men endast en är helt acceptabel.
Titta inte rakt på honom. För mycket ögonkontakt.
Han kan känna sig hotad.
Vi vet inte vad han gör.
Okej? Vi vet inte.
Läskigt. Han tänker,
"Ska jag kyssa tjejen?"
Och du gör...
Men du får inte stirra ut ur rutan
inte tillräcklig kontakt,
och du ser helgalen ut.
Han tittar på dig, "Ska jag kyssa henne?"
Och du gör...
Tjejer: Dejta inte killen om rutan måste vevas ned för hand.
Så tjejen har ett alternativ,
och det är att stirra på sina händer,
och helt plötsligt verka besatt av sina nagelband.
"Fantastiskt. Jag brukade ha fjädrar."
Och samtidigt vara uppmärksam på kyssen.
Och när han har kommit halvvägs, slår du till.
Tänderna först, så han vet att det är allvar.
Jag har kysst två killar, vet vad jag snackar om.
Jag var redo. Blusig ko. Förlamningsbyxor.
Lockande underarm. Läskig häxa. Fullkomligt redo.
Jag visste att vi skulle kyssas men han hade en annan plan.
Han ville ge mig en kyss på kinden.
Och jag hade ingen aning.
Så nu ska jag visa hur en puss på kinden
möter en inkommande kyss på munnen.
Här är jag, här är han.
"Jag sitter här. Herregud. Naglar."
Vi tittar på reprisen i slow motion.
Nej?
Fan också!
Ta skydd!
Så pinsamt!
Det var så pinsamt.
Som ett avvisat sexuellt försök när det är som värst.
Kommer inte ens ihåg hur jag kom hem.
Plötsligt var jag hemma.
Jag tror att min förvirring blev till en
trollkarls rökbomb.
Och jag sa, "Detta har aldrig hänt!"
Och jag försvann!
Så nu är jag hemma.
Alla har upplevt det... Ungefär 22:30.
Vi har upplevt det när du kommer hem
tidigare än du hade planerat
Planerar att gå ut och är hemma tidigt.
Det är en konstig känsla.
Killar vill gå ut igen.
Ni vill gå ut igen, eller hur? Heja grabbar!
För ni vill bli fulla och träffa tjejer.
Tjejer är helt annorlunda.
"Vi vill inte slösa på kläder."
Du försöker kontakta vännerna.
Problemet är, att något energislukande
gör det så svårt när du är nykter
och går tillbaka ut till dina fulla kompisar.
Försök få fulla kompisar att säga vad de är?
Som om att skicka meddelanden till sin huskatt.
Och de skickar helkonstiga saker. Följande pågår:
De bryr sig inte, de gick ut tillsammans.
Du var självisk. Du var skurken.
Du gick på dejt. Försökte hitta kärlek.
Dina kompisar formade en mini-liga,
de håller ihop och skapade falang
"Vi ska hitta killar" och gick ut tillsammans.
Du har haft kul. Bryr sig inte.
De skickar konstiga svar till dig.
"Vi vet inte vad baren heter!
Vi vet inte hur länge vi är kvar här.
Vi är ute i rymden. Försök hitta oss!"
Efter 20 minuter
inser du att du stannar hemma, eller hur?
Vad är steg ett?
Du tar av dig festkläderna.
Jag hade sidenblus. Hur ska den tvättas?
Hade inte en blekaste aning.
Motsvarar svart kaviar, fast i kläder.
Jag visste inte...
Stod framför öppen dörr i tio minuter
fåglar kunde hjälpa mig med kläderna.
Satte på mig hemmakläder.
Hemma kläder? Tjejer vet vad det är.
Käder du tar på dig när ingen annan ser.
Skitfula.
Killar säger, "Va?"
Jag har vart min tjej när vi är själva. Ursöt."
Nej, vi gör inte så.
Inga boxershorts och strumpor ända hit upp
pedofiltendenser, tofsar och sånt här.
Vi håller inte på så när vi är för oss själva!
När vi är själva,
gräver vi upp en gammal t-shirt.
Din gamla t-shirt från högstadiet.
Eller hur? Full av färgfläckar.
Du har dina gamla träningsbyxor
från 1997. Randiga.
Du sätter på dig dem.
Tröjor med hål i, byxor med hål.
Det är hål i allt.
Varför är det hål i dina kläder?
För tårar fräter.
Och du går apatiskt runt i huset.
Du ser hemlös ut, men du är redan hemma.
Bara... eller hur?
Du går från rum till rum.
Men du är inte redo att gå och lägga dig.
Du går in i ett rum. Tänder.
En procent av er alla förväntar sig en seriemördare.
Och om han är där så är det kört
för du har på dig hemmakläder. Inget... kan inte försvara dig.
Släcker. Du går till köket.
Inte riktigt hungrig. Vill inte laga mat?
Du drar fram skivad kalkon.
Eller hur? Några kex.
Kanske två fruktkolor som dessert.
Stirrar ut i intet. Har på TV:n i bakgrunden.
Kanske "Frasier", som hemma hos mig.
Vet inte, jag tittar bara.
Sitter där och äter.
Du börjar svamla till hunden.
"En dag ska du bli min fru."
Jag sitter bara så. Mobilen vibrerar.
Ett textmeddelande. Vem är det från?
Revisorn.
Vad säger han? Vill han gå ut?
Tycker han om mig? Vad står det?
"Hej Iliza! Det var en trevlig kväll.
Skulle gärna ha kysst dig men måste upp tidigt."
Har inte den blekaste aning hur jag ska kunna svara.
Ett text som är helt otextbart att svara på.
Och förresten, brukar du hångla med järvar?
Så att dina ben blir helt orörliga?
Ett sådant dumt meddelande.
Du är inte ens värd att få ett normalt svar tillbaka.
Du ska inte ens få ett vanligt...
Inte ens en emoji.
Inget ansikte som flörtar.
Jag ska leta djupt i emoji-arkivet
och jag ska skicka en... friterad räka.
Friterad räka.
Det som irriterade mig mest
Det var en sexuell avvisning hur du än vänder på det.
Jag sa inte, "Vi gifter oss.
Du måste träffa min mamma."
Det var en kyss. Och trots att du nekade kyssen,
ett sexuellt nederlag, obehagligt för tjejer
Vi är inte vana vid det.
Killar blir sexuellt nekade,
Som, "Vill du? Nej? Okej. Nästa? Hej?
Här finns en kuk.
En, två, två, två Här borta.
Såld!
Till 7:an därborta med låg standard."
Det var en kyss, och att du tillbakavisade den är som
"Hej Iliza! Kan du se det här? Inte för dig!"
Låt oss diskutera detta.
Alla tjejer har sett detta.
Alla har sett killar göra så.
Så jag har tänkt lite på det här...
och jag vill att ni tjejer ska veta,
"Varför gör du så när det är familjepicknick? Vad håller du på med?"
Tjejer, jag vill ge er sinnesfrid
att de inte har något att göra med er.
Han gör så även om du inte är där!
Ta det som en förolämpning, komplimang, vad som.
Jag bryr mig inte.
Det finns inte någon motsvarighet för kvinnor.
Mina herrar, ni skulle bli upprörda...
om ni låg i sängen, redo för sex,
matchen är pausad, du är redo.
Och din tjej kommer ut
i bara t-shirt utan byxor.
"Hej älskling."
Och vi utförde någon sorts vaginal dockteater.
Hashtagg vaginal dockteater.
Du skulle bli illa berörd om han sa, "Älskling!
Hej.
Ja."
Om det är någon som inte skrattar... Precis så känner vi oss angående det här!
Skulle fullkomligt förstöra mänskliga fortplantningen.
Män skulle sluta att ha sex.
Skulle känna sig äcklade. Flyttar ut i skogen.
De skulle gifta sig med tvättbjörnar. Det skulle bli fasansfullt.
Det konstiga med allt detta, som tjej,
finns det alltid en chans att en kille gör så.
Om du börjar dejtar en kille, kan det hända inom en vecka, ett år, om tio år.
I sovrummet,
under en konsert, i grönsaksavdelningen
Det här kan ske när som helst.
Och den rädslan finns alltid där,
så jag tror att om kvinnor och män någon gång anses jämlika
så ska killar ha en ständig rädsla för rovfågelvagina.
Hashtagg rovfågelvagina
Det är bara rättvist.
Så jag har en plan.
Ikväll strejkar vi.
Alla killar här inne tänker nu, "Herre jävlar.
Varför köpte vi biljetter? Gratis? Men ändå."
Det här är min plan, okej?
Ikväll...
när min kille sover...
Jag ska skaffa mig en kille.
Vänta tills han har somnat, okej?
Du smyger dig fram och gör såhär,
Du lovar att du gör det?
Du måste kolla att han befinner sig i REM-stadiet.
Det är den djupaste och lyxigaste sömnen.
Han måste befinna sig i REM-sömn.
Hur vet du att han är i REM?
Mycket enkelt. Du öppnar hans ögon...
medans han sover.
Har du någonsin gjort det?
Det är väl inte bara jag som har gjort det!
"Jag älskar dig! Titta fram och tillbaka om du älskar mig!"
Ser till att han sover.
Och jag går in i andra rummet.
Jag pinnar en liten stund... Och sedan går jag in,
och tar fram mina rovfågelklor.
Och jag skulle vässa klorna,
inte så att de är vassa nog
att kunna döda en surikat och sedan äta den,
men du vill ha en rund spets så att trycket blir begränsat.
Som en sorts spets.
Rundad.
Som om en rovfågel gick på manikyr skulle hon säga, "Fila den snyggt."
Så jag filar den snyggt och skyddar mig själv från den,
och går in och böjer mig över den sovande pojkvännen
och drar med rovfågelsklon över hans kind,
jag drar försiktigt.
Inte hårt, utan bara så att det irriterar.
Så varför gör jag det här?
Vad jag håller på med är extern stimulans
av hans slummervärld.
Vem gör jag detta?
Jag introducerar stimulans i hans undermedvetna
alltså, jag tränger in i hans drömmar.
Han kommer att känna av det
och någonstans i hans bakhuvud,
"Åh fan, rovfågel vagina."
Det här underrättar honom.
Det är inte helt olikt när du drömmer
och du talar med en modell och din klocka ringer.
Hon säger, "Jag gillar inte underkläder..."
Ungefär samma sak.
Så jag gör så här och i hans drömland känner han av och vet.
Han sover fortfarande men känner det här,
och till slut
smyger jag närmre och gör rovfågelns parningsläte.
Det skulle eka i hela hans drömvärld och vet genast.
Han sitter där i sin dröm
och framför sitt examenstal naken,
under vilken dröm som helst,
han hör parningslätet och tänker, "Fan, mamma är här."
Han vet.
Så jag gör parningslätet i hans öra
innan jag börjar strejka.
Jag strök? Jag strejkade.
Jag strejkat?
Slå till.
Jag låter som ett parningsläte i hans öra.
Han undrar, "Va?"
Och jag svarar, "Motherfucker!"
Det är som en jacka.
Tjejer är konstiga.
Vi gör konstiga saker, men vi är så söta att det är okej.
Tjejer gör galna saker. På vårt eget galna sätt.
Killar gör saker, som våldtäkt och krig.
De gör sina egna galna saker.
Tjejer är galna på ett lömskt sätt.
Ibland börjar vi bråka
bara för att se om du tror att du startade det.
Gör vi inte det tre gånger per år förlorar vi status.
Alla tjejer har gjort det, bara för att se hur stark din förmåga är.
"Jag vill inte bråka med dig. Sluta!
Jag vill inte bråka. Det var inte jag som började.
Det var du som började, du blev konstig.
Jag vill inte bråka med dig. Skitsnack.
Jag vill inte bråka med dig."
Vi vänder oss mot låtsasjuryn.
"Det var inte jag...
Jag vill inte bråka. Det här är ditt fel
Jag är lugn, du beter dig som en skit.
Jag fattar inte... Sluta. Vad håller du på med?
Du gapar. Jag vill inte bråka med dig."
Men inombords tänker du...
Jag vill...
Jag vill bråka med dig.
Jag kände mig lite knubbig i morse...
och på något sätt är det ditt fel.
Kom in i buren.
Vi djävlas ofta på det viset.
"Gå ut och umgås med dina kompisar.
Gå ut och umgås med dina kompisar, om du vågar.
Jag vet att du planerade något.
Gå ut med kompisarna. Jag vill att du ska vara glad.
Gå ut med dina kompisar."
Det finns inga kompisar. Endast Zuul existerar.
Jag förstår att det inte är lätt att vara kille.
Har inte varit en på ett tag, vet inte hur det känns.
Vi får alltid en massa saker kastade i ansiktet.
Och vi måste se vad som är bra för oss, sortera ut det positiva.
Jag tror att samhället drivs baserat på kvinnors osäkerhet.
Multimiljardföretag som är framgångsrika
att våra kroppar inte duger.
Och sedan sälja saker.
Kolla i alla tidningar.
"Du är fantastisk men du behöver gå ner 5 kilo.
Älska din kropp.
Allt är fel. Du ser ut som ett sjöodjur."
Allt har motsatta meddelanden
med en "horig" undertext.
"Var syndig. Ansvara för sexualitet.
Du är en hora om du knullar med fler."
Som om att allt är fel.
Agera inte som en jävla grabb,
de får ha sex med flera, det är okej.
Även min eyeliner har sexuella budskap. Den heter Syndiga flickor.
Fjortonåringar kan köpa detta. Är de syndiga?
Ja, de är små syndiga flickor.
Det ingår en djävul som sitter på axeln,
den viskar den obscena saker i ditt öra.
Måste göra mig i ordning för... "Du är en syndig flicka."
Bäst att jag stänger fönstret.
"Ja, du vill knulla i en container."
Vad snackar du om?
Låter mer som en flicka som behöver ett hem.
Jag förstår inte...
Inte syndig. Försöker bara måla mig
så jag inte ser ut som en nyfödd hamster.
"Du är en syndig flicka." Näe!
"Jo, det är du. Du vill runka i en Acura
köra i 50 på en 30-väg utan försäkring.
Du är en syndig flicka."
Vad snackar du om?
Jag är försäkrad.
Vad kallas mitt rouge för? Flörtig flicka.
"Ja, piffa till dig din hora!
Ja! Se helkåt ut, klar att gå ut.
Du är en flörtig flicka.
Du ber om det om du ska se ut så där!"
Klädd hur då, som en cool mamma som ska gå ut?
Klädd hur?
"Ja, du vill knulla i en container!"
Vad är det med dig?
"Jag vill knulla i en container." Du projicerar!
Åter igen är inte problemet den sexuella undermeningen.
Sådant ger negativa meddelanden till kvinnor,
men killar får positiv effekt.
"Hon är syndig. Hon kanske vill röra min 'P'."
Det är det som blir resultatet.
"Syndig flicka. Hon kanske har läder- handskar, på en motorcykel."
Hon är troligtvis lesbisk om hon kör motorcykel.
"Syndig flicka."
Det finns inga produkter för män, inga produkter för män
som har negativa meddelanden för män,
med en positiv effekt på kvinnor.
Inga killar sätter på sig rakvatten och samtidigt hör,
"Du ska skicka ett meddelande tillbaka."
Ingen kille sätter på sig rakvatten och behöver lyssna på,
"Du är nu 37 år och delar rum med två andra
i den trendiga delen av stan, och utanför Los Angeles,
det är socialt oacceptabelt.
Va? Du äger ett t-shirt företag?
Endast online? Coolt. Inga riktiga t-shirt.
Och du cyklar till jobbet för att det är miljövänligt
vi vet att din kredit är åt skogen. Du inte ens kan få ett lån till en Kia!"
Som tjej har man mycket att strida mot.
Att vara tjej kommer med andra regler.
"Tjejer ska vara jämställda. Vi får knulla vem vi vill."
Så ska det inte vara. Vi är snyggare av en anledning.
Vi har ansvar.
Om du vill att killar ska betala och öppna dörrar
måste du uppföra dig.
Vi kan inte uppföra oss som grabbar.
Jag är ledsen men det är sanning.
"Fan också!"
En tjejkompis ringde.
Hon frågade, "Vill du gå ut med oss efter sin sketch?"
Hon förstår fortfarande inte vad jag håller på med.
Vi snackar, och i bakgrunden står min onyktra vän
Onyktra vänner får aldrig hålla telefonen.
Fulla vänner är alltid i bakgrunden och skriker.
Fulla är alltid hopbundna med den som är nykter.
Som, "Ahhh!
Jag saknar dig! Aaahhhh!"
De skriker, "Jag saknar dig," och du inte saknar dem,
så säger du, "Saknar dig också. Blä."
"Kom ut med oss!"
Vad snackar hon om?
"Kom med oss! Jag ska knulla en främmande man!"
Vad synd, gör vad du vill.
Jag anser att om du är en dam får den meningen inte yttras
med förväntan, i framtidsform.
Det är endast en mening som ska yttras medavsky,
för något som hänt tidigare.
Säg aldrig, "Jag ska knulla en främmande man!"
Det ska vara, "Åh, herregud, jag knullade en främmande man!
Åh, herregud!"
Alltid negativt när en tjej har sex
Kvinnor lider stor risk med det.
Låt mig nämna killarna en liten stund,
Det finns säkert en massa bra killar här,
som haft en tjej under en natt.
Och tänkt, "Jag har hittat någon särskild."
För att sedan vakna upp intill en fet vattenråtta.
Det har verkligen hänt.
Flera killar här, har säkert
ansett att de gått till sängs med en ängel
och i morgon... Kan följande hända...
Ikväll ska ni gå ut i Denver på en fredag,
du ska ut och träffa en tjej. "Hon är så änglalik."
Och i morgon vaknar du upp intill självaste Satan.
Du kommer att titta ner på lakanet... En hög av lakan...
Och de kommer att svalla, pulsera,
och de andas värme
"Hm, godmorgon. Ursäkta mig... Stacy?"
"Det finns ingen som heter Stacy här."
"Jag känner mig dum. Jag trodde att du heter Stacy."
"Namnet är inte viktigt."
"Wow. Att döma av det och lukten av svavel,
Tänker jag gissa att du är... Satan?"
"Ja!"
Klapper, klapper.
"Ja?"
"Du måste gå."
"Varför det? Jag trodde vi skulle äta frukost, sötnosen."
"Du, vi kan inte äta frukost för jag har bedragit min flickvän, och jag..."
"Du har gjort vad? Bedragit? Har du bedragit mig?"
"Gråter du lava?"
"Självklart gråter jag lava!
Jag är Satan. Vad tror du jag gråter?
Det här är skit. Jag trodde att du var en bra kille.
Fan ta dig, fan ta dig!"
"Okej, stick här ifrån."
"Jag vet när du kommer att dö"
"Allvarligt talat?"
"Nej, det är dödsängeln. Jag skämtar bara.
Alla tror att vi är en och samma.
Vi är ungefär jämnlånga, och brunt hår."
"Okej, gå härifrån."
"Rör inte min svans! Jag ska gå.
Ge mig pengar till bussen.
I min hov.
Vad skrattar du åt?"
"Det är skrattretande att du åker buss."
"Ja, jag åker buss, okej?
Jag ansvarar för min budget.
Vet du hur svårt det är att vara Satan?
Jag får ingen uppmärksamhet. Familjen Kardashians får allt.
Jag skämtar inte.
Det är svårt att tjäna pengar.
Jag var tvungen att ha sex med Kris Jenner.
Det var fruktansvärt.
Hon är elak.
Klart jag inte har pengar.
Självklart åker jag kommunalt.
Jag är befolkningens onda ande.
Vad förväntade du dig, en likbil tillverkad av dödskallar?
Jag är inte Rob Zombie. Eller en skitstövel, OK?
Ge mig 6 dollar och 66 cent så sticker jag genast."
"Okej, gå bara."
- "Jag har en fråga." - "Va?"
"Är det kallt ute?
Ni är en underbar publik.
Finns inget bra sätt att torka bort svett på.
Jag berättade i början att flera vänner ska gifta sig,
jag är glad för deras skull.
Jag tror bara att jag befinner mig i ett helt annat stadie just nu.
De är alla så ivriga att planera sina bröllop,
Och jag känner mig ivrig att planera uppbrott.
Lyssna på mig.
Tjejer gör konstiga saker, och redan från första dagen vi började dejta, dig
håller vi reda på allt som du har gjort fel...
så utifall vi vill göra slut,
för man vet aldrig om vinden vänder...
kan vi hänvisa till den listan extrapolera en isolerad händelse,
och använda den som huvudanledning till uppbrottet.
Ni tror inte på mig? Har du någonsin dejtat en tjej, allt är okej...
Allt är medelmåttigt, okej, inte utmärkt, men det går bra,
och helt oväntat gör hon slut?
"Du vill göra slut med mig?"
"Ja, dina fötter ser ut som klorna på en örn! Där, jag sa det. Skri.
Skri. Hejdå."
Det verkar komma från ingenstans.
Vi låter saker ligga och pyra och den allra minsta anledning kan utlösa det.
Ni kan sitta och fira bröllopsdag,
"Jag tänkte beställa lax."
"Jag har fått nog!" Det spelar ingen roll.
Bara så att ni vet så är jag inte nonchalant angående detta.
Jag lägger ner tid och kraft i dessa brytningar.
Du lägger ner tid och energi på att dejta mig,
Jag tänker lämna tillbaka all denna tid med råge... det blir en bra affär...
För det uppbrottet.
Dessa är handgjorda uppbrott.
Handgjorda, "tillverkade i Kalifornien"
skräddarsydda, smidd från dina åsikter,
specialuppbrott.
Jag fixar inte allmänna uppbrott.
Jag fixar inte en uppbrottsmall.
Jag gör inga, "Åh herregud, det är jag, inte du."
Nej, det är du, din skitstövel, här har du en lista över varför.
Jag dejtade en kille under tre månader,
och var ute på vår första dejt.
Första dejten, så vi gör sådant man gör på en sådan?
Vi är på en bar, dricker, snackar, snackar om muskelavslappnande.
Det var vår första dejt. Och...
Jag frågade första-dejt-frågor,
som vad arbetar du med, vad kommer du ifrån hur mycket kan du lyfta?
Sådant man bryr sig om.
Jag frågade, "Vad heter du i mellannamn?" Jag frågar frågor.
"Vad heter du i mellannamn?" Han svarar, "Det är Paul."
Nu...
ömsesidighet, som, en normal konversation
kan ange att hans nästa fråga kommer kanske att vara
skulle ha varit...
"Vad är... vad heter nah nah nah." Japp!
Vad heter du i mellannamn?
Men han frågade aldrig om mitt mellannamn,
och jag kommer för i helvete ihåg detta.
För det här är grejen:
Det var inte något fel att han inte frågade.
Kvinnor och män kommunicerar på så olika sätt.
Jag är förvånad att vi kan vara i samma rum
utan att slita av varandras könsorgan.
Om du sa, "Varför frågade du inte om hennes mellannamn?"
Han skulle svara, "Va? Hon var ju långhårig.
Trodde hon var en sjöjungfru."
Helt i en annan stratosfär.
Vad som är galet är att alla killar,
"Utmärkt, sjöjungfruhår. Förstår."
Och där jag gjorde fel, där tjejer brukar göra fel,
är att jag aldrig berättade varför jag var arg.
Vi berättar inte varför, för "det ska du veta,"
vilket är helgalet.
Vi är knappt medvetna.
"Något hände och nu känner jag mig arg.
Jag vet inte varför, men du ska veta.
Hemligheterna är inlåsta i hjärnan."
"Åt du en nyckel?"
"Ja. Den och tallriken och löven från tidigare. Jag känner mig fet"
Vi sitter bara där, stoiska, med en Stepford-fasad,
och vi låter det ruttna i våra hjärnor och ler, men det snurrar:
"Han frågade inte om mitt namn.
Han vill inte veta om mig eller mina drömmar
känslor, familj, och inte få några barn."
Det är så det hela utvecklas.
Så jag började planera vårt uppbrott...
under vår första dejt.
Vi dejtade i ungefär tre månader, och i slutet,
bestämde jag mig för att jag ville göra slut när det regnar.
Regnet var en symbol för tårar som fallit under uppvaktningstiden.
Mycket poesi i det.
Göra slut i regnet. Vill du göra slut när det regnar
Åh, herregud. Regn?
Finns olika uppbrott i regn.
Du kan göra det gråtandes i en gränd.
Du kan vara en ung landsflicka från England
under 1800-talet som springer över ett fält.
"Nej! Jag kan inte! Det är inte sant!"
Vit klänning, utan skor.
Kvinnor fick faktiskt inte bära skor förrän 1962.
"Nej! Jag kan inte vara med dig! Jag är redan trolovad med en annan, Jeremiah!"
"Varför? Jag älskar dig."
"Nej!" Springandes i regnet, och det faller i kaskader.
Jag har långt hår. Det fanns inga saxar heller.
Bara långt hår. Knyter det runt mig som ett bälte.
Det är konstigt. Och jag springer,
och det skulle regna på det, vitt, helt genomskinligt.
Man ser inte bröstvårtorna men man kan se knölar
Som Rachel i "Friends", från 1997.
Halvskyddad bröstvårta.
Springer, som fan.
Ingen behå. Springer hårt.
Ingen behå, för i din fantasi är dina bröst hårda som stenar.
Alla tjejer här har fantiserat om att kyssa en kille i regnet,
om ni har gjort det, är det fasansfullt.
Du drabbas av influensa.
Jag bor i LA. Regnet är inte rent.
Det är fullt av råttor, kål, skåderspelarporträtt, sallad.
Grönkål. Tre olika typer av gröna blad.
Sprutor. Drömmar.
Jag klarar inte att göra slut i regn.
Det regnade en dag när vi dejtade, men hade på mig en ulltröja,
Du vet.
Ull får inte bli blött. Då luktar du som ett smutsigt får.
Ingen kommer att sakna dig.
"Gör du slut med mig?" "Jag gör slut med dig."
Så jag var tvungen att planera alternativ.
Nu vill jag berätta om mitt andra fantasiuppbrott,
Jag ska berätta för er hur det verkligen gick till.
Sättet vi gjorde slut på var...
En natt blev vi lite fulla och ärliga
och textade honom något i stil med,
"Du tittar inte ens på 'Breaking Bad.'"
Det var faktiskt så vi gjorde slut!
Friterade räkor.
Så nu ska jag berätta om mitt ultimata fantasiuppbrott.
OK. Tack!
I min fantasi, kommer vi att sitta på min soffa,
och jag är lite mera solbränd än nu,
så folk frågar, "Vart åkte ni på semester?"
Jag svarar, "Det är en hemlis."
Och mitt hår är lite längre,
men inte för långt... Etappklippt.
Ni vet vad jag snackar om? Som en lång page?
Vill behålla längden men inte tyngden,
så du får håret klippt i etapper.
Vet ni vad jag snackar om?
Och kanske blekta slingor fram, kanske en halvblonering.
Som lite varmare toner som t.ex. honung till hösten.
Vet ni vad jag snackar om?
Jag sitter hemma i soffan
och jag börjar bråka utan anledning.
När du är kvinna och innehar en magiskt medfödd förmåga
att skapa konflikt från ingenting.
Okej, vi snackar om mycket tunn luft.
Vi skulle kunna göra showen i Las Vegas.
Som, argument-illusionist. Bara skapa dem.
Jag har inget lurt på gång! Inget i handen!
Och nu har vi ett bråk.
Vi har kanske en duva.
Jag har inte den blekaste aning om vår budget,
Meningen med det hela, är att om tjejen vill har en fight
så ska damen få sig en fight.
Och det finns inget du kan göra åt det.
Du kan hosta. Tillräckligt mycket antändning för den brasan.
Sitter där och tittar på TV.
"Vad sa du?"
"Jag sa inte något."
"Vad var det du sa?"
"Jag sa inget."
"Vet du vad? Glöm det!" Och just då börjar jag gråta.
Börjar gråta. Jag säger redan nu att jag kommer att börja gråta.
Jag planerar att gråta.
Jag lägger in det i min telefon. "Gråt senare."
Kommer att tvinga mig att gråta.
Ni undrar hur man tvingar sig att gråta?
Iliza, hur får du dig själv att gråta?
Många skådespelerskor får ordentligt betalt för att gråta.
Hur tvingar man sig till att gråta?
Jag ska berätta. Man tar en liten fällkniv...
Jag skämtar bara. Hm...
Vänd dig om, och i smyg drar jag bort...
ett hår från näsan.
Har du någonsin gjort det?
Det gör ont...
skitont.
Fysiskt märks det inte...
och det kommer att trappa upp ditt bråk snabbt.
Ditt bråk kommer att förvandlas på ett magiskt sätt
från, "Vet du vad? Äh, glöm det!"
Ordentliga tårar.
Jag ska berätta varför det är viktig med tårar.
Om du försöker framkalla en känslomässig reaktion
från en annars känslolös person,
måste det visas med antalet tårar.
Till skillnad från kvinnor, ser män allt i svart och vitt.
De reagerar på stora handlingar.
Tårar betyder att jag är ledsen, inte roligt.
Jag gillar inte läget. Jag är ledsen nu. Det är det som stora tårar säger.
Man kan inte ta en risk med små allergisnyftningar.
Det är blandade budskap. Inte tydligt.
"Vad fan vill du ha?" "Jag vet inte!"
"Vad vill du ha?" Kanske han går och dödar en ekorre åt dig.
Han vet inte vad du vill ha!
Så jag börjar gråta. "Vet du vad? Äh, glöm det!"
Och jag skulle springa ut från mitt eget hus.
Nu...
innan du startar det här bråket, skulle jag gått ut tidigare
och satt upp orangea parkeringskoner ute på gatan.
För i mitt drömuppbrott
vill jag ha en fajt på gatan.
Och alla de som har bråkat ute på en gata vet,
att man behöver ett avspärrat område.
Det är en allmän genomfart.
Du kan inte springa ut mitt i gatan och slåss.
Det här är inte "West Side Story". Du kommer att bli påkörd.
Så jag springer ut till det
avspärrade fightområdet. Jag springer och ställer mig där.
Ställer mig där och börjar genast skrika, "Jag hatar dig!"
Varför skriker jag? För att jag är arg? Jag är inte arg.
Jag vill att grannarna ska komma ut.
Vill att grannarna ska komma ut.
Vill att de ska se hur du behandlar mig!
Han behandlar mig helt okej.
Helt okej. Vi åt frusen yoghurt i morse. Helt okej.
Jag vill att de ska komma ut. Vill ha deras energi.
Jag vill ha deras uppmärksamhet. Jag behöver en publik. Så...
Jag har förberett allt och han springer ut.
"Iliza, vad är det för fel på dig? Kom tillbaka in."
"Du kan inte styra mig."
"Jag är en självständig kvinna. Jag lyssnar på Beyoncé.
Surfbräda."
"Vad betyder det?" "Ingen vet."
"Varför är du så upprörd?"
Jag svarar, "Jag känner bara...
det här är så jobbigt för det känns som om jag gör dig besviken.
Jag känner bara...
vi pratar ju inte ens längre med varann, och...
vi vet inte ens vad vi bråkar om..."
"Vad det från en sång av Boyz II Men?" "Kanske."
"Jag vet inte varför du är arg."
Och då börjar jag. "Jag känner bara att...
Förlåt, jag känner bara...
Känner bara. Varför är den här torr?
Jag känner bara...
Du är en bra kille och du förtjänar en bra tjej.
Jag vill att du ska vara med en bra tjej.
Och jag vill att du ska vara...
Vi har det riktigt trevligt ihop,
du är underbar, men jag är inte den rätta för dig.
Jag sa det. Och vi har roligt ihop,
Vi kommer inte att vara tillsammans,
Vi bara slösar tid, och att vi inte hör ihop.
Jag känner att vi inte ens känner varann."
"Självklart känner vi varann! Självklart känner jag dig!"
"Verkligen? Vad heter jag i mellannamn?"
De är fantastiska.
- Vi gjorde det. - Bra jobbat.
Snö.
Ska jag gå ut igen? Det är inrop? Är det konstig?
De håller på att bli tokiga därute.
- Ska vi göra ett inrop? - Är det för sent?
Blanche, du gjorde det!
Hon gjorde det.
Herregud.
Jag tror...
att teatern kanske kommer att ringa till polisen,
jag måste nog ringa till en advokat...
för jag välte huset!